次、嫌なことがあったら『辞めます』って言って帰ってしまおうと思っているきーこです。
(なんでこんなにしがみ付くんだろう自分。でも、今は実験中だから…！そんな結末もあるかもしれないけどね‥ふふ‥)
ということで、会社に行ってきましたよ。
この、会社の人間関係の修復までの道のりを赤裸々に語るブログ。
赤裸々に、思ったままに、書きますよ、、！！
まず、本当に自分病む一歩手前だ。と思った今朝。
なぜなら会社に行こうと思って玄関を一歩出ようと思ったとき、足がすくんだ。なんか冷静に(あ。私まじでやばいんだな。)って思った。
でも、私、昨日からアドラー先生の言うことを守って、変わってるんだから！と前向きに思って、電車の中でスマホにメモ。内容は
ね。赤裸々でしょ？笑
これをお守りがわりにスクショして、きついなって思ったら見よう！って思ったの！
で、出勤して会議までの間業務してたんだけど、ここでも(あ。私やばいんだな。)て思ったことがあったの。それは、終始涙目だと気が付いたこと。これ、わかる人もいると思うんだけど、今この時にすごく優しくされても、ちょっと言われただけでも絶対泣くやつ。って感じのやつ。(わかりづらい。)
自分のデスクにいてPCと向き合ってるだけなのに、涙目。なんかに怯えているような感じ。
結果、出勤している人も少なくて泣かずに済んだわけだけど。
でも、敏感な人なら私の異変に気が付くだろうなっていう低いテンションで業務を行った。
ただね、、！アドラー先生に言われた通り、人生の嘘をつかない、他人の課題に踏み込まない！って思ったら、自ら苦手な人に聞きに行くことができた！
違うかもしれないけど、おっ！勇気ってこのこと？って思った。笑
そんな感じで無事会議も終わって、今日のタスクは逃げずに完了。
すっきりした気持ちで明日休めます！
そんな中で今日、何とか心を保てたアドラー先生の教え(？)は
【できないものより、できることを見る】と【存在価値】の場所。
ミックスなんだけど、私のことを嫌いな人に注目するんじゃなくて、私の事を必要だと思ってくれてる人を書き出すってやってみた。上の画像の＜私を必要だと思ってくれてる人＞の下は、お昼休憩で実際に思いついた人の名前を書いてみたの。そしたら、いっぱいいた。これは本当に(私って、こんなに人に必要とされてるじゃん！！)って思ったし、この人たちの役に立ちたい！って思ったし、こんな精神不安定にならなかったらこうやって思わなかったと思う。
こんなに私が好きだなって思えるひとが周りにいっぱいいたんだなって思うと元気になった！それに、立場的に上の人ともかかわるポジションなんだけど、私からみて上の立場の人も私を必要としてくれてるんだろうな。って思ったらなんか心が近くなれたような感じがした。
なんで、そんなに立場が上の人が自分を必要としてくれてるって思ったのかというと、営業時代はエース社員だったから。なぜエース社員って思えるかって言ったら数字もあるけど、同世代の社員が持っていないようなちょっと難しい資格を取得したりなぜだかわからないけど、他社の行事で表彰されたりしたから。だから、20代の自分に感謝をしたし、資格取得とかの結果じゃなくて、そう上に上に登っていく向上心が好きだと言われたことを思い出したから。そうなると、今自分が携わっている業務にもなんんだか自信が持てたんだ…
私は若いときに周りよりも努力してたと思ってる(←)。資格とか数字とかそういうことを頑張ってきた人間だけど、機能価値じゃなくて、なんだかんだ自分を好きでいられる軸？みたいなの持てたから良かったな！って話。(なんか意味わからんことになった。)
ま、今の悩みは仕事だから機能価値も高めなねって話だけど。
それと、今日帰りに思ったことは、
アドラー先生の言うことを今から実践してみよう！って思っても、当たり前だけど急激に変化はしないんだな。って思った。実際やってみて、自分が嫌われてるって思う人とやりとりするのは怖いし、自分らしく明るくやろう！と思っても、実際すぐにはできなかった。だから、【嫌われる勇気】を持つのには時間がかかるし、ものすごく今日会社の居心地がよかったっ！てわけでもないけれど、今日みたいに、当たり前にある幸せなことをちゃんと見て考えていくと、だんだん【嫌われる勇気】を持てていくものなんかな？って思ったりもした。
とりあえず、今はこんな感じ！
